Magia - 1 Maj 2019, 19:08 Temat postu: Najlepsze dowcipy Mówi się, że śmiech to zdrowie, a więc potraktujmy ten temat jako swoistą terapię zdrowia. 
Blondynka zaczęła pracą jako szkolny pedagog. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta: – Dobrze się czujesz? – Dobrze. – To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką? – Bo jestem bramkarzem. Ile Pani ma dzieci? - Pięcioro. - Ile dziewczynek a ilu chłopców? - Pięciu chłopców. - Jak mają na imię? - Józef. - Wszyscy? - Tak. - Jak pani na nich woła? - Gdy wołam na obiad, to Józef i wszyscy przybiegają. - A jak chce pani aby jeden z nich przyszedł? - To wołam po nazwisku. LukeDiRT - 1 Maj 2019, 19:33 Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon. Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy: - Panie, zabijesz pan człowieka! - To się pan odsuń! Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw: - Przyślijcie ekipę... - Jaka sytuacja? - Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę. - Aresztowaliście matkę? - Nie, podłoga jeszcze mokra. Mówi żona do męża: - Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend! - Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek. zgryźliwy tetryk - 1 Maj 2019, 21:32 Pewien gościu miał stragan z warzywami. Handlował nieźle dopóki pewna fertyczna kobietka nie postawiła podobnego straganu tuż obok. Okoliczne gospodynie zaczęły kupować u niej, gdyż ta pani znała wszystkie aktualne ploteczki o tym i o owym, a u niego nie kupował już prawie nikt. Facet zbankrutował. Oskarżył ją przed sądem o nieuczciwą konkurencję. Na rozprawie mówił tak: Proszę wysokiego sądu! Ta pani przystawiła swój interes do mojego interesu i MÓJ INTERES STANĄŁ 
zgryźliwy tetryk - 2 Maj 2019, 15:04 Jakie kobiety za PRL-u były najchętniejsze do seksu? Odp. Kandydatki do partii (PZPR), gdyż gorąco pragnęły zostać wciągnięte na członka. A czemu za króla Kraka Krakowianki były takie chętne do seksu? Odp. Ponieważ smok wawelski najchętniej pożerał DZIEWICE. poszept - 2 Maj 2019, 15:13
I tak było w okresie międzywojennycm. Tu gośiowi warzywa schodziły na pniu a obok kobiecie nic udawało się sprzedawać. Poskarżyła się cadykowi Halbesteinowi a ten nic nie mówiąc wyszedł w dzień targowy na rynek pod zamkiem, podszedł do straganu tej kobiety, wziął jabłko, ugryzł i pocmokał. Od tej pory kobiecie schodziły owoce i jarzyny na pniu. Relacja autentyczna z mego miasta. zgryźliwy tetryk - 2 Maj 2019, 15:45 Magia - 2 Maj 2019, 20:41 Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić – wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem – pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic. Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała: – „Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości”. Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga: – „Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?” Siedzi sobie stary piracki kapitan na rufie statku. Wiadomo, jak to stary pirat, zamiast nogi kawałek drewna zamiast dłoni hak i bez jednego oka. Obserwuje go młody majtek pokładowy. W końcu zdobywa się na odwagę i zaczyna pytać starego kapitana. -Dlaczego nie ma pan nogi? -Stare dzieje. Rekin mi odgryzł. -A czemu hak zamiast dłoni? -Stare dzieje. Ucięta pod czas abordażu. -No a czemu oka pan nie ma? -Bo mi mewa narobiła. -I od tego stracił pan oko??!! -Nie, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem. Magia - 31 Sierpień 2019, 20:42 Była gęsta mgła, zero widoczności. Facet myśli jak tu jechać? Ale widzi przed sobą samochód, a raczej światła tylne, no nic jakoś to będzie. Jedzie, jedzie nagle światła zgasły i uderzył w tył. Wyskakuje z samochodu i krzyczy: - Człowieku zwariowałeś, w takiej mgle światła gasić!? Na to pierwszy: - Panie, ja w garażu jestem! Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia: - Wkurza mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Łoś, zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia: - Ej, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś... Ryś...! Na to ryś dostojnie: - Ryszard, pedale, Ryszard! zgryźliwy tetryk - 2 Wrzesień 2019, 13:07 Co powiedział papieski kierowca gdy dojeżdżali do zakrętu? O, curva! https://pl.wiktionary.org/wiki/curva Magia - 3 Wrzesień 2019, 21:08
Po włosku to zakręt. 
|
||||||||||
