Ta strona używa plików cookie w celu usprawnienia i ułatwienia dostępu do serwisu oraz prowadzenia danych statystycznych. Dalsze korzystanie z tej witryny oznacza akceptację tego stanu rzeczy. Polityka CookiesDowiedz się więcejCyberbezpieczeństwoOK
Hobby: Sport Pomogła: 78 razy Dołączyła: 25 Kwi 2019 Posty: 3930
Wysłany: 1 Maj 2019, 19:08 Najlepsze dowcipy
Mówi się, że śmiech to zdrowie, a więc potraktujmy ten temat jako swoistą terapię zdrowia.
Blondynka zaczęła pracą jako szkolny pedagog. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
– Dobrze się czujesz?
– Dobrze.
– To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką?
– Bo jestem bramkarzem.
Ile Pani ma dzieci? - Pięcioro.
- Ile dziewczynek a ilu chłopców?
- Pięciu chłopców.
- Jak mają na imię?
- Józef.
- Wszyscy?
- Tak.
- Jak pani na nich woła?
- Gdy wołam na obiad, to Józef i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani aby jeden z nich przyszedł?
- To wołam po nazwisku.
Hobby: Większość z wymienionych Pomógł: 104 razy Wiek: 33 Dołączył: 02 Sie 2018 Posty: 10994 Miejsce zamieszkania: Gliwice
Wysłany: 1 Maj 2019, 19:33
Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon.
Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To się pan odsuń!
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
Mówi żona do męża:
- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
- Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.
Hobby: Inne Pomógł: 221 razy Wiek: 77 Dołączył: 16 Lut 2019 Posty: 14599 Miejsce zamieszkania: Polska wschodnia
Wysłany: 1 Maj 2019, 21:32
Pewien gościu miał stragan z warzywami. Handlował nieźle dopóki pewna fertyczna kobietka nie postawiła podobnego straganu tuż obok. Okoliczne gospodynie zaczęły kupować u niej, gdyż ta pani znała wszystkie aktualne ploteczki o tym i o owym, a u niego nie kupował już prawie nikt. Facet zbankrutował.
Oskarżył ją przed sądem o nieuczciwą konkurencję. Na rozprawie mówił tak:
Proszę wysokiego sądu! Ta pani przystawiła swój interes do mojego interesu i MÓJ INTERES STANĄŁ
_________________ Dnia 20 marca o godz. 4:07 Słońce przekroczyło punkt Barana rozpoczynając astronomiczną wiosnę .Potrwa ona do przesilenia letniego. Nazajutrz, czyli 21 marca jest początek wiosny kalendarzowej.
A od 21 czerwca to już kalendarzowe lato!
I tak było w okresie międzywojennycm. Tu gośiowi warzywa schodziły na pniu a obok kobiecie nic udawało się sprzedawać.
Poskarżyła się cadykowi Halbesteinowi a ten nic nie mówiąc wyszedł w dzień targowy na rynek pod zamkiem, podszedł do straganu tej kobiety, wziął jabłko, ugryzł i pocmokał. Od tej pory kobiecie schodziły owoce i jarzyny na pniu.
Hobby: Inne Pomógł: 221 razy Wiek: 77 Dołączył: 16 Lut 2019 Posty: 14599 Miejsce zamieszkania: Polska wschodnia
Wysłany: 2 Maj 2019, 15:45
_________________ Dnia 20 marca o godz. 4:07 Słońce przekroczyło punkt Barana rozpoczynając astronomiczną wiosnę .Potrwa ona do przesilenia letniego. Nazajutrz, czyli 21 marca jest początek wiosny kalendarzowej.
A od 21 czerwca to już kalendarzowe lato!
Hobby: Sport Pomogła: 78 razy Dołączyła: 25 Kwi 2019 Posty: 3930
Wysłany: 2 Maj 2019, 20:41
Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić – wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem – pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło.
Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała:
– „Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości”.
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
– „Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?”
Siedzi sobie stary piracki kapitan na rufie statku. Wiadomo, jak to stary pirat, zamiast nogi kawałek drewna zamiast dłoni hak i bez jednego oka.
Obserwuje go młody majtek pokładowy. W końcu zdobywa się na odwagę i zaczyna pytać starego kapitana.
-Dlaczego nie ma pan nogi?
-Stare dzieje. Rekin mi odgryzł.
-A czemu hak zamiast dłoni?
-Stare dzieje. Ucięta pod czas abordażu.
-No a czemu oka pan nie ma?
-Bo mi mewa narobiła.
-I od tego stracił pan oko??!!
-Nie, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem.
Hobby: Sport Pomogła: 78 razy Dołączyła: 25 Kwi 2019 Posty: 3930
Wysłany: 31 Sierpień 2019, 20:42
Była gęsta mgła, zero widoczności.
Facet myśli jak tu jechać?
Ale widzi przed sobą samochód, a raczej światła tylne, no nic jakoś to będzie.
Jedzie, jedzie nagle światła zgasły i uderzył w tył.
Wyskakuje z samochodu i krzyczy:
- Człowieku zwariowałeś, w takiej mgle światła gasić!?
Na to pierwszy:
- Panie, ja w garażu jestem!
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurza mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej.
Łoś, zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś... Ryś...!
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard!
_________________ Dnia 20 marca o godz. 4:07 Słońce przekroczyło punkt Barana rozpoczynając astronomiczną wiosnę .Potrwa ona do przesilenia letniego. Nazajutrz, czyli 21 marca jest początek wiosny kalendarzowej.
A od 21 czerwca to już kalendarzowe lato!
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
